?

Log in

Дорогие Друзья,  прошу обратить Ваше внимание, что акция "Отдай Дурову Сдачу" не была отменена. Она перенесена. Ибо наш новый барин изволил отчалить из Питера по каким-то делам, а раскидывать деньги впустую у нас привычки нет. Ведь акция заключается не в банальном позерстве для журналистов. Хотим, чтобы создатель ВКонтакте был непосредственным очевидцем. Ждем Пашу.

Дорогие друзья! Я думаю, каждого из нас акция выпиющей щедрости господина Дурова не оставила равнодушным. Можно как угодно к ней относиться, но факт "эволюции" нашего Цукерберогова на лицо. Милый парнишка из новатора и инновационера превращается в зажравшегося толстосума. Вот вам и характерный симптом. Я, например, упрямо буду надеяться, что молодой человек одумается, однако проучить его немного не помешает. Исключительно в целях профилактики. И за "выпендрежничество" и за "разбитые носы" наших неумных соотечественников. Акцией за акцию.

Называться она будет нехитро: ""отдай Дурову сдачу". Участвовать приглашаются все возмуженные активные граждане нашего с вами зараждающегося общества. Смысл прост как три копейки. Правда есть несколько вариантов:

1)  1)   Дождаться окончания пашиного рабочего дня и «осыпать» его символичной сдачей с тех денег, которые он щедро разбрасывался на день города. Но прошу обратить внимание! Это не значит, что нужно непримерно кидать из-за всех сил монетки ему в лицо. Неееет! Просто достаточно тихонечко накинуть железячки в форме мягкого «холодного душа». Так, например, делают на свадьбах и никто еще не пострадал.

2) 

Читаю дальше...Collapse )

И любопытны здесь сразу несколько вещей) Вот ссылка на группу: www.vk.com/club33091298 Первое - то, что движение зародилось не в Москве или, например, моем любимом Питере, а аж в Челябинске) Либо слишком хорошо живут и боятся все нажитое добро потерять, либо просто сама Россия сыкуют перед переменами и "как бе" сигнализирует Москве, что рыпаются они зазря.
Второе - почему-то именно против революции. Не против, например, Путина или Медведева) Не против Немцова, какого-нибудь или Навального, а против революции впринципе. Не хотят крови и мяса. Жирного человеческого. Ну что ж похвально.
Третья (и для меня это самое интересное) - как они заявляют, это "первое в России интернет-движение". Мол, революция сегодня рождается в интернете и там с ее "уродливыми зародышами" и надо бороться. Ребята, чувствуют тренд)
"А "инструкция для активных участников группы (движения)" выглят так:

1) Выявлять точки в интернет-пространстве, где пропагандируются идеи революции (форумы, социальные сети, блоги)
2) Активно противостоять агрессивным настроениям людей за счет комментариев (привлекать в спор других участников сообщества – призывы к помощи выкладываются в темах группы)
3) Через собственные материалы (посты) доносить до интернет-пользователей наши мысли.
4) Создавать темы для обусждений
5) Учувствовать в виртуальных акциях и флеш-мобах: «мы против революции»
6) Создавать подобные сообщества в своих городах
7) Активно приглашать в него друзей и знакомых"
Не много ни мало - троллизм во благо) Что ж забавненько)
Тролли-пацифисты против революции))) Дожили) Вот до чего страна дошла)
</div>

Хэллоуин

Хеллоуин - изрядна поибень. Спорьте-не-спорьте - для меня это праздник нечисти, при том еще и чужой (докатились даже праздники импортировать). Плюс к тому эти вечеринки.., Где Вурдалак в туалете ебет Лизу Симпсон или Гадзилла наваливает на клык какой-нибудь пьяной и прыщавой вампирше. Где эстетика, епт?! Это даже не извращение, а хуета получается...
Если честно, люблю взрослых женщин. И не в опыте дело, да и не в том, что у них каждый раз как последний. Секс с мамзелями предбальзаковского возраста, похож на путешествие в прошлое. Как будто купил билет на машину времени, а в придачу получил еще и качественный трах. Очень капиталистично. И несмотря на то, что внешне тем, кому глубоко за 30 ведут себя современно, когда дело доходит до интима в них открывается советское нутро. Поколение вечных девственниц тайно жаждущих разврата. И даже неподстриженные прелести у них выглядят как-то концептуально. Эххх...
Короче, по порядку. Напоминаю, что в данный момент по капризу моего начальства, я вынужден жить в Челябинске. В принципе уютный городишко с претензией. Машиной тут я пока не обзавелся, поэтому чаще всего пользуюсь услугами таксистов. Вчера (в воскресенье то бишь) от безделья заскочил на работу уладить кое-какие дела, обратно никуда не спешил, а посему решил "прокатнуться" на старом-добром баяне-автобусе (гармошкой).
Первым, что увидел в салоне пышную белую шубку. Подумал, что от такого соседа вряд ли будет вонять мочой и занял кресло напротив.
Она как-то сразу окатила меня пытливым взглядом с ног до головы и, проведя анализ, окатила ухмылкой. И такой, знаете, обидной, как будто "мамочка осталась довольна". Я еле улыбнулся в ответ и отвернулся к окну. А кожей чувствую, что она продолжает "ЗЫРИТЬ" (именно в такой формулировке). Проверил - действительно "пыриться" все с той же полуснисходительной улыбкой.
"Да что вы говорит, молодой человек, напряглись так? - А я, честное слово, как школьник напрягся - Просто редко встретишь в нашем общественном транспорте человека в костюме..."
В общем, пару предложений спустя, я понял, что дама просто таким образом подкатывает. А когда дама чего-то хочет - отказывать ей ну никак нельзя. Тем более, если этого и ты хочешь. Тем более, если это секс.
Среднейрусской дикой обезьяне понятно, что дама хочет быть сверху и приготовила мне в своей бабской фантазии роль примерного мальчика. Настоящих мальчиков она, видимо, боится за понятную статью и приходиться пользоваться 30-летним кожзамом.
Мадам выглядела достойно. Правда черезчур разрумяненная распомаженная - но это врожденный порок многих женщин 70-х годов выпуска. А вот белая шубка и налакированные спожки - то, что доктор прописал.
Алина (так она представилась) пиняла на то, что машина в ремонте, что на ее модель деталей на Урале не сыщешь и прочий вздор, чтобы показать, какая он невзъебенно богатая. Я, естественно, перебивая, предложил по чашечке кофе и она, конечно, согласилась. В кофе этот блевотный спектакль "я самая нибогатющая и независимая тетя-бизнесвумен" продолжился, да еще с этим мерзким псевдомосковским акцентом... Я кивал и через силу поддерживал огонь в глазах, ибо от ее бредятины мой мой мозг уже начал уговаривать член бросить это гиблое дело...
Я ж прекрасно понимал, что мадам эта скорее всего старая жена ну очень старого, но обеспеченного мужа, которые уже нахуй не нужны друг другу, а потому исполняют свой супружеский долг в автономном режиме. А я и не против, был ее поддержать в этом деле.
Короче, сказала что к ней нельзя (удивила, бля), у нее ремонт. Забежал в киоск - подарил ей плешивый букет - и мы на такси отправились ко мне.
Я, скажу честно, ожидал, что она уже на порога встанет на колени и пока не сглотнет в квартиру мы не переместимся. Не тут-то было. По приходу она потребовала вина и музыку (совдеповский синдром в действии). И только во время медленного танца она растаяла. Но тут на колени опустился уже я. В центре зала под Армстронга и ее всхлипы устроил ей демо-версию куни.
Попа у Алины, без утягивающих штанишек, увеличилась раза в полтора, но шейпинг три раза в неделю все равно был на лицо (точнее на жопу), целлюлит пока не одержал окончательную и безоговорчную победу.
А вот грудь, конечно, спасти не удалось. Третий размер опал и безжизненно размяк. Но есть у меня одна придурь... Перебравшись на кровать минуты три членом раскатывал ее между грудей. Она даже стонала. Может и вправду возбудило, но раньше такого не было. После этого, разгоряченная Алина взяла дела в свои руки и в рот. Причем внимания больше уделяла даже не члену, а яйцам. Их она вылизывала, как кошка и поочередно всасывала каждое. Причем, после характерного причмокивания, смеялась как маленький ребенок. Потом самовольно взобралась сверху, причем спиной и заработала как отбойный молоток. Я кончил в нее (нет повода не верить про противозачаточные). Она долго не хотела слазить, как будто рассчитывала, что член фениксом возродит эрекцию из пепла. Но второй раз я категорично не хотел и на 20 минут оказался вне игры, лениво так засовывая в нее попеременно все пальцы. В процессе, непринужденно болтали. Второго дубля могло и не состояться - я себя знаю, но она неожиданно страстно попросила в анал, а это на меня действует, как на быка красная тряпка. Еще немного поработав языком и предусмотрительно смазав, бережно оттрахал ее в попу. Она, как будто сосредоточившись, молчала. Ни всхлипа, ни стона.
Закончил в ней же. Я, естественно, вышел из игры, а она еще минут 15 сидя напротив маструбировала. Попросила помочь, эксперимента ради предложил сделать это большим пальцем ноги - он рассмеялась, но согласилсь. Помогал пока не растеклась. Скажу вам операция неудобная, но забавная.
На прощание, кстати, неплохо поболтали. С нее слетела спесь напыщенной богатой бабы, я даже почти захотел еще. Но она вызвала такси, а не стал ее отговаривать.
Завтра 11 день по старому графику. Игра только начинается.

Охлобыстин не пиздит!

Я просто в шоке, как либеральные стервятники с обильным слюноотделением набросились на Ивана. Толпа ебучих критиканов, жирных котов и присовокупившихся к ним женщин с хроническим недоебом. Всем хотелось поржать. А он не сказал ничего смешного. И вот с перекошенным ебалом, похожим на неуверенню улыбку эти создания начали искать интертест. Искать над чем посмеяться, где подвох и материальная выгода.
Так вот. Незачем мерить других - своей линейкой долбоебов. 
Он сам говорит, что он шут, смывший грим. Арлекин, который решил говорить серьезно. И хули? Нельзя?
В сети уже пошли варианты с его внутритекстовыми подсказками (георгиевские ленточки) с тарифами "Билайна". Первое притянуто за уши в лучших традициях бездельников-литературоведов, которые в зеленых тапочках героя ежероманно видят вселенский стыд. и автор потом охуевает. Ведь он-то этого даже не подозревал. А еще эта маниакальная болезнь обезумевшего от капитализма общества - всюду мерещиться реклама, а любое движение души человека проплачено транснациональными корпорациями.
Да идут те нахуй, кому больше нечего делать, как видеть во всем мировой заговор.
Человек вышел и заявил о своем видении будущего России. И говорит, "Вы ведь, суки, не поверите мне, что всерьез...". И суки, конечно, не поверили.
Аристократически национал-патриотизм - это спорная идея (заметьте, я говорю, о ней, как о идея, а не коммереском заговоре или пиздеже шута). Однако такая сила в России быть должна. В качестве оппозиции. 
Если в думу войдет (обязательно войдет) бизнес-проект "Прохоров" призванный лоббировать интересы предпринимателей (Европа), то туда же обязан войти духовный противовес (Восток).
У нас без души нельзя, понимаете? Да, конечно, понимаете, блядь! Каждую пятницу понимаете!
Сюжеты ТВ разносят Охлобыстина, радоэфиры разносят Охлобыстина, сеть разносит Охлобыстина. Мы как пионеры.
Есть такое произведение. "Воскресение" называется. Его Толстой написал. Так вот, там главный герой решил своим крестьянам землю отдать. Даром. Дело было после реформы 1861 года. Спустя несколько часов около дома главного героя-помещика собралась вся деревня и бросалась ему в ноги. Просила не губить, оставить у себя в крепостных. 
Люди посчитали, что это какое-то очередное наебилово. Просшло 150 лет. Ровно. А мы как были рабами, которые не готовы проминять традицию получать 10 ударов палками ежедневно, на неизвестность будущего, пусть даже хорошего, так и остались.
Иван Охлобыстин шут. Но в этой стране, только шуты говорят правду.
День прожить без мата на территории Российской Федерации, также сложно, как не наступить в коровью лепешку в деревне. Русский мат он всесилен, могуч и общеупотребителен. Матеряться все от президента до преподавательницы филологии в день зарплаты.
Так вот, граждане, - это ли не самый лучший рекламный носитель? Да охуенный. Если фраза соорудит волновой эффект - пиар будет царским.
Правда давайте сразу исключим вариант с коммерческими продуктом. Во-первых, кричать в сердцах "Еееебучаааяяя кока-колааа" - выгоды торговой марке вряд ли принесет. Во-вторых, зачем мешать великие корни с коричневым напитком.
Тут, дорогие сограждане, лучше всего впишется реклама русской культуры. Ибо позабыта она да позаброшена. А тут целый спектр открывается для творчества.
Только не стоит забывать о том, что подмена должна происходить либо по смыслу, либо по созвучию.
Вот, например, пизданул себе случайно молотком по руке (по гвоздю промазал)и от всего русского сердца зарядил: "Евпаааатиий Коловраааат!" Не "Ебучаая-сука-блядь", ни "блядская пиздарвань нахуй", а "Евпатий Коловрат". И воскресил таким образом память о русском былинном герое, который чуть ли не всему войску монгола Батыя в одиночку накидал (у меня и ссылка есть: http://ru.wikipedia.org/wiki/%C5%E2%EF%E0%F2%E8%E9_%CA%EE%EB%EE%E2%F0%E0%F2). Догнал, увидев, что разорил подлый азиат родную Рязань и дал таких пиздюлинок, что Батый на мировую хотел пойти. Это со своим-то многотысячным отрядом против сотен сотоварищей Евпатия. Вот так.
Тут и смысл ведь подходит идеально. Вроде как призываешь на помощь народного карателя. Наступила тебе умышленно кондуктор в трамвае, а ты ей в спину былинного героя, чтоб отомстил как-нибудь. Главное не путать с "обзывательной" фигурой речи)
А когда пользоваться этим могучим словом станут многие у людей воле-не-волей возникнет вопрос. А кто это Евпатий Коловрат? К энциклопедия обратяться, а там помимо биографии, еще сказки и даже стихотворение одного из самого русских поэтов Сергея Есенина, авось скопом и прочтут.
И того на выходе получаем "культурный ликбез". Вот такой вот милый вариант. Если есть у кого-то еще примеры и предложения по подмене - очень жду. Обсудим, посмеемся, поставим подписи, печати и утвердим.
А шучу я или нет - это еще проверить надо. Может и не шучу).
P.S. Вот картинка героя есть еще:

Пока дрейфую в море неопределенности - расскажу одну занятную историю из моего прошлого, которая нашла неожиданное продолжение сегодня. Я человек очень азартный. Скажу так: после того, как по всей стране закрыли казино - я понял, что зарабатываю в 4 раза больше, чем думал.
Играл я не только в рулетки и одноруких-пиздюков-бандитов, а до кучи еще и в лотареи. Что удалось таким образом добыть? Ммм... Однажды удалось "поднять" сумму, которую хватило бы на подержанный "Фордик". А проебал за все время, наверное, новенький БМВ. Да и фиг с ним. Дело прошлое.
Но была в моей жизни необычная победа. Году в 2004 я выиграл "грин-карту". Для тех, кто не знает - это бумаженция, которая позволяет перебраться в США. То есть ты еще не гражданин, но уже имеешь право пользоваться всеми благами. Продолжаться это будет 5 лет, по истечении, которых главный пиндос дядя Сэм решит твою судьбу. Остаешься ты или уебываешь. Всего таких карт по миру разыгрывается не много не мало - 50 тысяч.
Если честно: в Америку я никогда не стремился, тем более на ПМЖ, а участие в лотарее... Блядь, да, если бы разыгрывали вид на жительство в Мозамбике - я бы все равно участвовал. Так что на эту карту я с предыханием клал прибор естественного оплодотворения. То есть - хуй.
Впрочем, природное любопытство и желание показать свои патриотические чувства на людях - взяли врех. Я пришел "делать жест" - я пришел вежливо засунуть этот "проездной" в жопу одному из кондукторов. И заявить, сэр,пиздуйте без меня.
Пришел в консульство. оказалось, что нас "счастливчиков" из Питера двое. Познакомились, было минут 15 - даже пообщались. Я как-то на автомате подумал, что парнишка таких же патриотических взглядов, но оказалось - он другого поля радикал. Он чуть ли не ссался от радости и судя по ебанутой улыбке, уже репетировал перед зеркалом основные гримасы Голливуда.
Но позыва прописать "земеле" в лоб - не поступало. Он так искренне был счастлив, что злоба отпустила.
Он просил называть его Дэн. Так вот. Дениска к моменту торжественной встречи уже все пробил и решил помочь мне. "Скажи, что хочешь служить в армии Соединенных Штатов Америке и все будет заебись". Это, мол, ускорит процесс. Я смотрел на этого придурка и умилялся. А он продолжал, что теперь все будет хорошо, что наконец-то свалит из этой страны. Что хочет служить в пиндосской армии и доставлял аргументы из голливудских боевиков. Под конец и вовсе предложил на первых порах в США вместе снимать квартиру.
Я выслушал и в мягкой форме (как мог) сказал, что он гандон и служить в армии потенциального противника - это тоже самое, что стать пассивным пидорасом. Дениска удивился и замолчал.
От грин-карты, я как и планировал, отказался.
И об этой истории совсем забыл. Дениску-долбоеба, больше не видел, да и как? Весточки от него получить даже не мечтал. А сегодня утром композиция закольцевалась. На главной странице ЖЖ возник материал о некоем солдате, который отслужил в Пиндосии. Не примечатальная и скучная статья. А в комментах, один из пользователей дал ссылку на материал поинтересней. Каково было мое удивление, когда комрада-автора звали Денис и все указывало на то, что это тот самый пиздюк-предатель. Только уже поднаторевший и поднаглевший. Вот ссылка на его пафосные мямли:
http://travel.oper.ru/news/read.php?t=1051604681
вот он же про службу в Ираке
http://travel.oper.ru/news/read.php?t=1051605455
Он даже себе прессуху небольшую устроил после поста. Вот пример общения:
- Что делать будешь — если придется с армией России воевать?
- Буду воевать.
- прикажут обстреливать Питер, что будешь делать?
- Буду обстреливать. О моем желании никто не спросит.
И почему я тогда, хотя бы на прощание ему от имени всей Родины хотя бы под жопу не пнул? Жаль.
Грешным делом люблю футбол, а телевизором на новой квартире не обзавёлся, вот и решил посмотреть трансляцию главного российского дерби Спартак - ЦСКА в он-лайн режиме на sportbox.ru. В перерыве матча должен был состояться типичный разбор полетов с Губерниевым и Стогниенко в качестве ведущих. Однако комментаторов видимо забыли предупредить о том, что их микрофоны включены. И всем зрителям удалось услышать закулисные разговоры. Губерниев, к примеру, прочитал по губам травмированного Акинфеева о том, что вратарь хочет "выебать после игры Веллитона". А самое главное рассказал ранее не просачившуюся в СМИ информацию о том, что на жену Малафеева в день трагической смерти объявили "все питерские менты план-перехват" за "убийственную езду" да еще и два раза останавливали, но потом отпускали. При этом, расстраиваясь потери вратаря Акинфеева перед важными матчами сборной России, назвал второго голкипера страны Малафеева "говном". "Давай называть вещи своими именами, что у нас теперь в в воротах будет играть говно. ГОВНО! И теперь мы можем проиграть, блядь".
Мат, впрочем, продолжал сыпаться. Досталось еще и нападающего "Спартака" Веллитону.
Не знаю уж, как это все расценивать. Впрочем, я бы расстроился, если бы мои разговоры на кухне показали в прямом эфире канала. Пусть и в интернете.

Апдейт1: Вот тут запись - http://www.youtube.com/watch?v=cSsdOvzrOQ0
Хотел бы, чтобы женщины перестали править миром. Ибо всегда были причиной и они следствием любого поступка мужчины. Да и вообще именно женщине уступают место, именно ее пропускают вперед при входе, именно их содержат... Мужчину живут ради женщин. Даже, когда мы думаем, что пользуемся женщиной на самом деле - она пользуется нами: ее привели в ресторан, ее накормили, ее привезли домой и ей доставили удовольствие. И даже если после этого, ей вызвали такси - она все равно больше приобрела, чем потеряла)

Profile

kolch_ch78
kolch_ch78

Latest Month

May 2012
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner